비하인드 스토리 블로그

참 인생 헛살았다 싶을만큼 살아온 나날에 비해 쌓아온 지혜가 별로 없다.

그냥 고등학교 수준 그대로 신체나이만 늙어온 나날들인 것 같다.

여전히 철이없고.. 눈치도없고 센스도 없고.. 별로 고치려는 생각도 않은 채 그냥 이렇게 살았다.

그에 대한 대가인지 지금 이순간부터 앞으로 몇년간은 나에게 큰 변화와 그에 따른 용기가 필요할 것 같다.

없는 지혜를 짜내서 최대한 현명하게 대처해야 한다.

이 와중에 내가 깨달은 것 중 하나는 진정한 용기는 새로운 것에 도전하는 데에 있는 것이 아니라, 하기 싫은 일을 계속 하는 것에 있는 것 같다.

적어도 나에게는 그렇다.

나에게는 새로운 일을 하는 것은 항상 쉬웠다. 새롭게 배우고 싶은일, 새롭게 해보고 싶은일, 새로운 사람을 만나고 대화를 나누는 일.. 솔직히 말하자면 새로운 직장을 구하는 일 까지. 정말 너무 쉽고 재밌다.

그러나 그것을 반복하는 것이 고역이다. 정말로 심각할 때는 새로운 하루하루가 자신이 없다. 도망치고만 싶다.

이번에도 도망치고 싶은 맘이 굴뚝이다. 아니 실제로 도망치려고 했었다.

그런데 나이를 먹어서 때에 찌든건지.. 또 다시 도망치기가 참 남들 보는 눈이 부끄럽고 나 스스로 조차도 설득이 안된다.

그냥 하기싫어서 도망친다는 것 자체가. 그것도 여러번.

에휴.

그냥 이번엔 하는데까지 해봐야할거같다... ㅠㅠ

여튼 나한텐 그렇다. 지금 삶을 지속하는 데에는 하루하루 그만큼의 용기가 필요하다.

아니 정말.. 오랜만에 너무너무 하기싫은 일이 있다.

아 정말 하기싫어서 의욕이안나서..

증상은 대략 이렇다.

1. 가슴이 옥죄는 것 마냥 갑갑하고 압박감이든다.

2. 손이 차가워 지고 땀이난다.

3. 온갖 잡념이 많아지고 딴짓에 한하여 창작욕구가 불타오름.. 

4. 이제 너무 졸리다..

날씨는 맑지만 미세먼지는 심하다.

연휴의 마지막, 일요일이다. 오전 내내 빈둥거리다, 장례식장에 가야할 일이 있어 느즈막히 길을 떠났다.

택시를 탈걸, 길바닥에서 많은 시간을 허비했다. 또 이래저래 몇시간 낭비했고 그러다 보니 저녁.

연휴동안 구체적인 계획은 없었어도 이렇게 물쓰듯 시간을 낭비할 줄은 몰랐는데... 참 좀 그렇다.

아침부터 전혀 예상치 못한 일거리를 받아서 일을 하자는 핑계로 카페에는 나와있는데 막상 또 일은 하기 싫어 일기라도 써본다.

며칠전, 오랜만에 어떤 사람을 만났다. 오래간만의 만남이 늘 그렇듯 만나기 직전~만난 후 1분이 가장 어색한 것 같다.

그 이후로는 예전으로 돌아간 것 마냥, 마치 지난주에도 만난 마냥 아무렇지 않게 이야기하고 또 놀고 그랬다.

오랜만에 만난 그 분은 여전히 나랑 참 잘 맞고 또 매력적이어서 요 며칠 내 머릿속에 다시 맴돌아 결국엔 이런 일기까지 쓰게한다.

그 분과 대화할 때면 편안하면서도 우리사이에 자리한, 어쩔 수 없이 그어진 선이 느껴지는데 그 선 덕분에 함께 어울리면서도 긴장감을 느끼게 한다.

변한 것은 나의 마음이다. 예전에는 그 선이 참 답답했는데 이제는 그 선덕분에 내가 여전히 이 사람과 편하게 대화할 수 있구나 싶다.

그 선을 섣불리 넘을 생각도 없다. 우리는 여기까지의 사이인거고 각자 삶을 살다가 운좋게 교차점이 있으면 그 때 또 만나서 안부를 묻는 거고. 다음날 또 각자의 삶을 살러 걸어가면 되는 것이고. 100% 만족하는 것도 아니지만 조금 아쉽더라도 이 이상으로 좋은 관계의 형태가 생각나지 않는다. 자주는 말고, 그냥 가끔만 만나자.